Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

"Добрый Лес"

(33 поучительные истории о Добре, Зле и прочей лаже...)

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его очень скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Но однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем стало ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, евреев везде не любят.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Наверное, им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. И богатым. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Просто так. Потому что так уж здесь повелось. Отсюда крылатая фраза: кого ты на х@й-то послал?!

В лесу так же жила Обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили цветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз, когда она была ещё маленькой, Лиса обхитрила её и посадила на горячие угли. Обезьяна сильно обожгла попу и не ходила в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да, трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё Филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться. Но обычно били после этого, так как Филин был глух, и зверям не нравилось, что он всегда переспрашивал. Просто ему было сложно жить на одном дереве с Дятлом - он оглох от стука. Он-то и подсказал Кроту подкопать дерево. Но так как он был глух, он не услышал, как то же дерево упало и на него. Не рой другому яму...

В лесу жила Лягушка, она была противная и зелёная, её не любили, поэтому и били. Но, так как она была очень противной и скользкой, а также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом Скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система «Ресайклинг» - повторное использование материалов, не разлагающихся в почве.

У Лягушки была единственная подружка - её племянница Жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так Лягушка стала такой зелёной и противной. Все звери избегали Жабу, и она была единственной, кого в лесу не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им не интересна, ну на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании Жабы Верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес. Он был другим и поэтому не нравился. Даже Медведь делал очень злые шутки над ним. Как-то Медведь надел каску, обвязался в зелёное полотенце, затем выбежал на Верблюда и, с криком "Аллах Акбар!", избил его почти до смерти. Когда зимой Верблюд всё-таки вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал Лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал Жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, Верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Но когда весной начали распускаться зелёные листья, Верблюд стал валить деревья, за что его заклевал Воробей. И на старуху бывает порнуха...

Только Воробей любил деревья и мстил за них. Это он сказал дятлу быть в нужный час под нужным деревом. Воробей был добрым и для деревьев делал всё. Он погиб позже, подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как Воробей был патриот, а дровосек - нет. Мораль: Люби Родину - мать твою...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спали. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли бы, что он не Маугли. Но однажды, он избил Жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил Муравей. Он был очень мал и очень зол на всех, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Но однажды и Муравья поймали. Не зная, как бить такого маленького, звери женили его на Жабе. И они живут счастливо. Не было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Но после смерти Льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он шхерился в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Но не находили: Тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью Муравей с Жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым Скунсом и заставили дышать. Но Тигра выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо в детстве в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Но зверям не нравилось, что её охраняет Медведь, который полюбил её после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же вообще никого не любил, так как был очень мал и очень зол. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Но не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания. Вывод: доброта - страшная сила.

Недавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу началась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев, и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Но потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке. Думай о ближнем своем.

Вечером в сумку сажали Енота, который как-то давно, по пьяни, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера. Да, лозунг: «Свети всегда, свети везде!» иногда не прокатывает...

Белка любила Дятла: он продолбил ей дупло - в хорошем смысле, но ненавидела Кенгуру. Когда звери находили у Белки в дупле мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру. Запас карман не тянет...

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против чёрных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били, приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала ловить и зайца, и бить со словами: "Получай, косоглазый!". Вообще, плохо, когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Но не менять же привычный порядок вещей - и тогда Медведь назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в панцире. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего Дикобраза зовут Утконос. Да, когда лайф не в кайф, то и пластическая операция не поможет.

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и с сорванной башней. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Но однажды он перепутал, где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему поотшибали все рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз примерься, один раз наступи.

Проблема с Крокодилом стояла по-прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвалась Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверёк, близкий родственник Нахухоли и Похухоли. Выхухоль зашла Крокодилу в тыл, разбежалась, прыгнула в воду и поднырнула под него. Никто не знает, что она там под водой сотворила, но Крокодил от этого стал вопить писклявым контральто и с позором удрал из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа: "Коала - порождение коки и кала!", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород!" и "Смерть Козлам трудового народа!". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не так сразу. Мораль: утро вечера мудренее.

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога...

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Не смотря на это, указ он сразу сожрал, так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1-ый 2-ой рассчитайсь" каждый 2-ой бил каждого 1-го и наоборот, в результате чего в живых остался только каждый 3-ий. Отсюда правило: математика - царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когда туда кого-нибудь кидали, (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те, кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех, кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех, кто говорил, что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота, и они стали бить Болотных. Естественно Болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз.
ОТСЮДА ПРАВИЛО: ВСЕ ТАМ БУДЕМ.

Лучший рассказ что я видел за последние года 2-3. Я серьёзно. У меня скулы сводило, не мог читать дальше)))) Я вчера обосралсо прямо в центре города.И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..

затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но
говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика
нейтрально -
Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала
нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала.
Оказалось
был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и
"изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было
наблюдать
вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или
хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных
потугах
ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично
двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед
рожей
цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как бл..ь товарищ Берия, натягивал на себя свой
любимый
чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что
на этом
предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и
дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но
в ту
пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную
рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша
надевал
эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня
возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах..й прочь с
криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в
этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая
о чём
только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни -
обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых,
свитер
вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по
возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном
фоне
мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не
существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар
не выделялся бы
нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью
ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать
рядом -
такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое
хлебало, как
будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял
передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и
тупым
взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише
сказал сжечь свитер нах.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное -
впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком
харей в
пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В
общем Дуся
была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по
законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве,
когда вместо
титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного
отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-та
помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний
раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как,
когда Дуся
подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она
начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось
впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте
больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или
задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с
того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и

напряжённо ожидала в какое полушарие ёб..ет моча на этот раз - ну и в
зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться
либо влево,
либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя
голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев
окончательно от
такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там,
где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во,
бл..: где это
я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой
в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади
- шерсть дыбом, глаза на выкате, бл... Мне думается, что именно так выглядел
бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая
такую
фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу
слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёб...тая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз,
нифига не
разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же
дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный
хлебальник.
А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого
какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов,
она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом
орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти
летний
Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю
ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на
полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в
писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся
заговорщицки
выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише
это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как
вдруг
Виша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима
была) и
смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся
как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что
Алине
Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на
нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в

голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный
3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского
попугая по
кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и
говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели
мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо
дня мы
парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн,
писюн,: говори с...ка гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн,
писюн" - ну и
в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого
напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно
напоминающее
слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на..уй. А Розелле хоть бы хны сидел в
углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это
время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару
недель
этот пи..ар выдал всё - и "писюн", и "с..ка еб..ая", и "пед..раз" с "мудаком",
и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал
только
несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что
характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве
бесплатного
дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо
подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он
это
круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как
будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К
тому
же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута
нехило, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше
Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой

неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо
забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей
стали
свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего
окорока. Сам
Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и
по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это
не
прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной
страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно

подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая
всякую
надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в
этот
момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся
бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так
прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей.
Тюк, б..я: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко
присвистнул
и продолжил вещать.

Добавлено (03.02.2008, 17:37)
---------------------------------------------
А остальное как сказал Алексей мне читать в падлу стало , хотя все равно когда-нить прочитаю

Feel Irie Jah people!!!